ایجاد نشدن دعوا جزئی اجتناب نا پذیر از زندگی با فرد دیگر است. بحث درست و این که بدانید چه زمانی خشم و ناراحتی خود را کنترل کنید و چگونه آن را ابراز کنید مستلزم رسیدن به خود آگاهی است زمانی که بهتر بتوانید ناظر رفتار خود باشید، می توانید بدانید که چه خبر است و توانایی انجام اقدامات لازم را برای مقابله با آن دارید و همچنین با تغییر طرز فکرتان می توانید از بسیاری بگو مگو ها اجتناب کنید. طبق نظر روانشناسان مشاور وقتی می خواهید چیزی بگویید دست خودتان است که چگونه آن را مدیریت کنید و یا اگر همسرتان کاری می کند که باعث ناراحتی شما می شود شمایید که آن را چگونه در مغزتان مدیریت کنید. در ادامه 5 راه حل برای اجتناب از بگو مگو مطرح می شود.

فرض بهترین ها:

سوءتفاهم عامل بخش گسترده ای از اختلافات است و هر فردی خیلی راحت ممکن است به اشتباه فکر کند ولی واقعیت این است که این تصورات و فرضیات در بیشتر اوقات نادرست هستند. زمانی که همسرتان چیزی می گوید بدترین حالت ممکن را در نظر نگیرید بلکه حالت مثبت آن را در نظر داشته باشید یعنی فرض را بر بهترین حالت بگذارید مگر این که عکس آن برای شما کاملا ثابت شود. مثلا زمانی که همسرتان خسته یا ناراحت است سریعا فکر می کنید که مشکلی با شما دارد و یا از شما ناراحت است اما قبل از همه آن ها از خود بپرسید که علت این قضیه چه می تواند باشد برای مثال آیا نگرانی دارد؟ یا از کسی و چیزی عصبانی است، یا مریض است و کسالتی دارد؟ قبل از این که عصبانی شوید و انواع فکر ها را در سر بپرورانید از همسرتان بپرسید که قضیه چیست.

رجوع به وجدان:

طبق نظر مشاوران قبل ازدواج قبل از این که حرفی بزنید، غر بزنید،یا بابت کاری که کرده و یا حرفی که زده به او گیر بدهید به وجدانتان رجوع کنید. اگر انگیزه تان را پیش از شروع روشن کنید می توانید از بسیاری بگو مگو ها فاصله بگیرید. جبهه گیری شما را به جایی نخواهد رساند و عاملی فوق العاده برای مشاجره است. . و به جای این که فرض را بر بهترین ها بگذارید فکر می کنید همسرتان به شما گوشخ و کنایه زده و حساس می شوید و از کوره در می روید. و یا به خاطر مسئله ای پیش پا افتاده دعوا راه می اندازید. قبل از همه ی آن ها انگیزه تان را در نظر بگیرید سپس مطرح کنید.

بازبینی:

بر اساس مطالعات مشاوره تخصصی خانواده یک دلیل متداول مشاجرات غیر ضروری حساسیت ناشی از عوامل بیرونی است. وقتی احساس ناراحتی و اضطراب می کنید تحمل دیگران برایتان دشوار می شود و حتی ناراحتی های جزئی هم برایتان تحمل ناپذیر می شود. بنابراین اگر به نظرتان می رسد که همسرتان رفتاری به شدت آزاردهنده و ناراحت کننده دارد، مطمئن شوید که حساسیتتان به خاطر فشارهای بیرونی نیست.

بالغ بودن:

اگر که می خواهید از بگومگو فاصله بگیرید بهترین جایگاه عاقل و بالغ بودن است. نباید مانند پدر یا مادری عیب جو و یا کودکی لجباز و زورگو رفتار کنید بلکه باید بزرگسالی منطقی باشید. بد اخلاقی کردن، قهر کردن و حرف نزدن،یک دنده و لجباز بودن از این دسته افرادی هستند که مانند کودک رفتار می کنند و دسته ای دیگر هستند که فکر می کنند خیلی قدرت دارند و همیشه حق با آن ها است و شاید به جای این که جایگاهی هم سطح و برابر با همسرتان داشته باشید تلاش می کنید در جایگاه پدر یا مادر ظاهر شوید. این رفتار تحقیر کننده، عیب جویانه ، ناخشنودانه و تنبیه است. انسان بالغ آرام و منطقی است و از درگیری اجتناب می کند و هدف او رسیدن به نتیجه ای که مورد پذیرش هر دو نفر باشد و همچنین گفتن نظرات، گوش دادن فعال و مذاکره است. همانطور که گفتیم بگو مگو و دعوا جز جدا ناپذیر هر رابطه ای می باشد و آن چه که اهمیت دارد چگونگی مدیریت زوجین و شیوه های حل مشکلاتشان است.

مالک احساسات خود بودن:

این که به همسرتان بگویید او شما را دچار حسی کرده، بسیار بد است. زیرا که طرف مقابل را مقصر جلوه می دهد و مسئولیت ها را گردن دیگری می اندازد و این بسیار اشتباه است. هر فردی خودش مسئول احساسات خودش است و احساسات مختلفی در هر فردی بروز می کند مانند نگرانی، خشم، دلواپسی، مشکوک شدن و .... که همگی در کنترل خود فرد است. مقصر دانستن همسرتان بابت احساساتی که دچارشان می شوید او در موقعیت دفاع از خود قرار می دهد و از پرداختن به مسئله موجود باز می دارد. اگر با خونسردی احساساتتان را ابراز کنید و خود را مسئول آن ها بدانید می توانید به جای این که سر پیدا کردن مقصر با هم دعوا کنید به بحث درباره ی آن چه باید تغییر کند و حل شود بپردازید. برای کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه با مشاوران مطب روانشناس در ارتباط باشید. اغلب مواقع زوجین به دلیل نداشتن مهارت های زندگی زناشویی به مشکل بر می خورند که با آموزش و یادگیری این مهارت ها به نتیجه مطلوب می رسند و زندگی مشترک خود را بهبود می بخشند اما در مواردی هم به دلیل وجود مشکلات ریشه ای و عمیق در فرد ازدواج به درستی پیش نمی رود که در چنین شرایطی نیاز به بررسی از سوی فردی متخصص و با تجربه می باشد.