فراموش نکنید که بچه ها همان بچه ها هستند و شما نباید تصور کنید به این دلیل که به تنهایی وظیفه پدر و مادر را ایفا می کنید و یا این کار را به کمک همسری انجام می دهید که اخیرا با او ازدواج کرده اید، ابزار تربیت فرزندان و زندگی خانوادگی به شکلی با هم متفاوتند. البته شما با چالش های جدیدی رو به رو می گردید و چالش بیشتر به ابزار بیشتری احتیاج دارد. حتی قبل از طلاق ، فرزندان متوجه اختلافات میان پدر ومادر خودشان می شوند و ممکن است پیشاپیش رفتارهای مسئله داری را بروز دهند .برای جلوگیری از چنین شرایطی نوبت مشاور ازدواج را فراموش کنید. از این رو بهتر است درباره قواعدی که در این شرایط باید توجه داشته باشید اشاره می کنیم.

پذیرفتن:

این بزرگ ترین نیاز فرزند شماست زیرا خود انگاره ی آن ها و برداشت کلی آن ها از خودشان در حال شکل گیری است ، به خصوص اگر در سن و سال کمی باشند آن ها با تمام وجود تلاش می کنند که مورد تایید و تصدیق قرار بگیرند و به عضویت خانواده جدید در آیند.

اطمینان از ایمنی و امنیت:

باید بیشتر تلاش کنید و به فرزندانتان اطمینان بدهید که اگر چه خانواده آن ها متلاشی شده است، حمایت از آن ها همیشه وجود دارد و تغییری نمی کند. آن ها باید مطمئن شوند و توجه داشته باشید که عمل شما از گفتارتان مهم تر است. برای کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه وقت روانشناس خانواده بگیرید.

رهایی از احساس گناه یا سبب طلاق انگاشته:

بعضی وقت ها بچه ها خود را مسئول از هم پاشیدن ازدواج پدر و مادرشان می دانند. این احساس ناشی از تهمت هایی است که در جریان طلاق طرفین به یکدیگر می زنند و بچه ها نقش خود در طلاق را شخصی سازی می کنند زیرا می دانند که بدرفتاری کرده اند و در نتیجه احساس می کنند که دارند مجازات می شوند.

نیاز به ساختار:

با رفتن یک رهبر خانواده از خانه که پدر یا مادر است بچه های شما ساختارهای جدید را امتحان و آزمون می کنند و در این زمان والدین باید به طور جدی نظم و ترتیب و نظم آموزی و رفتار درست را از فرزندانشان بخواهند. و بچه ها باید احساس کنند که همه چیز طبق روال عادی است.

نیاز به یک والد با ثبات که می تواند کارها را انجام دهد. 

چه احساس قدرت بکنید و یا نکنید، باید در نظر فرزندتان در حد بهترین ها باشید زیرا که بچه ها نگران شما هستند و آن ها شما را بهتر از حدی می شناسند که خودتان می شناسید و شما باید تلاشتان را بکنید که آن ها از توانمندی شما مطمئن شوند . باید بدانند که شما می توانید زندگی آن ها را اداره کنید و این به آن ها فرصت می دهد که دوباره در آرامش قرار بگیرند و به همین دلیل نشان دهید که از توانایی فراوان برخوردارید و می توانید که خودتان را جمع کنید.

نیاز به این که بچه ها بچه باثی می مانند.

نباید با فرزندانتان طوری برخورد کنید که قرار است آن ها شما را التیام ببخشند . در بسیاری از موارد بچه ها در نقش ناجی قرار دارند ولی دقت داشته باشید که باید قواعد زیر را رعایت کنید یعنی فرزندان خود را با موقعیت هایی که آن ها توان کنترل آن را ندارند رو به رو نسازید و از فرزندان نخواهید که با موضوعاتی که برای بزرگ تر هاست رو به رو شوند. بچه ها در موقعیتی نیستند که مسائل بزرگ تر ها را درک کنند. مسلما باید هدف اصلی شما این باشد که همه این نیاز ها را برآورده سازید و بهایی که فرزند شما باید پرداخت کند به حد اقل برسانید. با آن که شما و همسر سابقتان به روابط با هم پایان داده اید و روابط متعهدانه ندارید می توانید ترتیبی بدهید که به اتفاق در بزرگ کردن فرزندتان با هم سهیم باشید و با یکدیگر در این موضوع همکاری کنید. شما و همسر سابقتان اگر چه با یکدیگر روابط عاشقانه روزمره ندارید ولی باید تلاش کنید با هم همکاری داشته باشید و در بزگ کردن فرزنداتان همکاری کنید. بچه ها نیاز دارند که با هر دوی شما رابطه ای سالم داشته باشند و شما نباید طوری ررفتار کنید که فرزنداتان فقط طرف شما را بگیرد و نباید زیر آب همسر سابقتان را بزنید زیرا که بالاخر فرزندتان در چنین شرایطی خواهد رنجید این امکان وجود دارد که به خاطر شرایطی مانند بیماری ذهنی، اعتیاد، مواد مخدر و شیوه های مخرب زندگی دیگر، والدی که سالم است نخواهد همسر سابقش روابط تنگاتنگی با فرزندانش داشته باشد و این رفتار درست است و نباید اجازه دهید که فرزندتان در معرض شرایط نا سالم قرار بگیرد. ولی نباید این تصمیم از روی خشم و رنجش باشد و بلکه باید این تصمیم کاملا منطقی باشد. 

رایج ترین اشتباهات اساسی والدین طلاق گرفته در قبال فرزندانشان چیست؟

خراب کردن رابطه فرزندان با والد دیگر، استفاده از فرزندان برای آزردن همسر سابق، استفاده از فرزندان برای کسب اطلاعات درباره همسر سابق، انتقال ناراحتی خود به فرزندان، مجبور کردن فرزندان به طرفداری از شما زمانی که اختلافی میان شما و همسرتان به وجود می آید. سوء استفاده از رویداد های مدرسه وقتی هر دو پدر و مادر در مراسم شرکت می کنند. وابستگی بیش از حد به موفقیت فرزندان چون تنها هستید و آزار دیده اید. رفتار با کودک به شکلی که انگار او بزرگ شده است و بالغ شده است و دادن کار و وظیفه بالغانه به فرزندا کار درستی نیست و اصلا توصیه نمی شود.

سخن آخر:

از آن جایی که این دوران بسیار حساس است و تغییرات اساسی و آسیب پذیری همه افراد خانواده را تهدید می کند و میزان آن به شدت بالاست بهتر است که در این دوران با افراد مجرب و ماهر و متخصص مشورت کنید و راه حل های موثر و درمان های مناسب را برای گذراندن این دوران با کمترین آسیب را دریافت نمایید. برای کسب اطلاعات بیشتر با تلفن مراکز مشاوره تهران در ارتباط باشید.