افراد شاید تصور کنند که افراد خوب در دنیا وجود ندارد ولی مشکل اصلی این است که آن ها توانایی انتخاب فرد سالم را ندارند. طبق نظر مشاور ازدواج وقتی افراد به طور مداوم درگیر با روابط ناسالم می شوند باید بفهمند که مقصر خودشان هستند. در ادامه به برخی از دلایل انتخاب فرد نا مناسب می پردازیم.

انزوا و ترس از رها شدگی:

یکی دیگر از دلایل مهم انتخاب افراد ناسالم، فقدان درک و صمیمیت در زندگی ما است . اگر توانایی ایجاد ارتباط صمیمانه با دیگران را نداشته باشیم، اغلب کسانی را اتخاب می کنیم که آن ها هم توانایی درک و صمیمیت را ندارند. کسی که در درون خود را منزوی و تنها حس می کند ، همواره سراغ روابطی می رود که انزوای او را شدت می بخشد . طبق مطالعات مشاوره روانشناسی کسی که در روابط رنج آور است، بار ها و بار ها باید حد و مرز های مشخصی تعیین کند یا رابطه را قطع کند اما به دلیل ترس از تنها ماندن ، توانایی انجام آن را ندارد. هر زمان که باید در مقابل شریک عاطفی خود بایستد یا حتی رابطه را ترک کند، تحت تاثیر احساس تنهایی و از دست دادن، از انتخاب این مسیر سخت دست بر می دارد یا در مقابل خواسته های طرف مقابل کوتاه می آید. و فکر می کند که بودن در رابطه ی نا سالم بهتر از هیچ است. 

امید دفاعی:

طبق نظر مشاوران مرکز مشاوره این امید ما را در برابر حزن و اندوه محافظت می کند . گاهی اوقات امید برای تغییر طرف مقابل ما را در برابر درد و رنجی که باید با آن مواجه شویم، محافظت می کند. زمانی که افراد در رابطه ای بد گیر می افتند بسیار خوشبین می شوند و فکر می کنیم که اگر آن ها را متوجه اشتباهش کنیم و گریه و زاری کنیم و عصبانی شویم، تغییر می کنند. ما در این امید برای اجتناب از رو در رو شدن با یک حقیقت دردناک در مورد فردی که دوستش داریم، استفاده می کنیم. و نمی خواهیم بفهمیم که فرد عوض نخواهد شد. ما باید یاد بگیریم که انتظار تغییر از فرد نا سالم نداشته باشیم .

اجتناب از بدی:

علت اصلی برخی از افراد که وارد روابط ناسالم می شوند این است که با بدی در خود رو به رو نشده اند و آن را به طور غیر مستقیم در وجود کسی دیگر می یابند. این الگو به خصوص برای والدینی ملموس تر است که پسر یا دختر نوجوان و خوب آن ها با یک بازنده تمام عیار، ذرگیر رابطه می شود. نوجوان به صورت ناخودآگاه در تلاش است این دو قطب متضاد را به هم وصل کند  زمانی که خانواده شروع به پذیرفتن بدی های خود کند، نوجوان دیگر نیازی به جست و جوی آن در خارج از محیط خانواده ندارد.

ارزو های دست نیافته:

طبق نظر مشاور ازدواج زمانی که فرد به آرزوهایش نمی رسد و با وجود فرد دیگر به هر آن چه که می خواهد می رسد بدون این که مجبور باشد کاری انجام دهد . جذابیت این الگوی رفتاری از آن جا ناشی می شود که یک نفر سعی می کند پیشرفت های زندگی و فردی کس دیگر را کسب کند. بدون این که مجبور باشد، کار سختی انجام دهد. اما در واقعیت این الگوی مخرب باعث می شود نتوانیم نقص های شخصیتی طرف مقابلمان را ببینیم و در نتیجه انتخاب هایی می کنیم که آسیب زا هستند.

ترس از مواجهه:

کسانی که توانایی ایستادگی و مواجهه در برابر افراد آسیب زا و ناسالم دارند، درگیر با ارتباط های ناسالم نمی شوند اما اگر کسانی که از انجام این کار هراس دارند، در نهایت، اسیر روابط نا سالم خواهند شد و رسیدن به یک رابطه سالم برایشان سخت خواهد بود. ناتوانی در ایستادگی و مواجهه با دیگران، مجوز رابط ناسالم است .

خیالبافی های عاشقانه:

طبق نظر مشاوره روانشناسی خیالبافی عاشقانه روش دلخواهی است که در آن، نگاه فرد به شخص مقابل یا شرایط اطرافش، به گونه ای است که فقط خوبی ها را می بیند و بخش بزری از واقعیت را از قلم می اندازد . فرد خیال باف کاستی های طرف مقابل را نادیده می گیرد و به آن ها قدرت و توانایی می بخشد. برای مثال یک فرد خیال باف با نگاه مطلوب گرایانه خود، قدرت و خشونت یک فرد آزار گر را با این عنوان که او می تواند در برابر دیگران بایستد ، تحسین کند. بدون این که در نظر بگیرد که این فرد چه رفتارهای آسیب زایی دارد. 

نیاز به نجات دادن دیگران:

افرادی که به نجات نیاز دارند مسئولیت زندگی خود را گردن نمی گیرند و چنین افرادی نمی توانند سالم باشند. حتی اگر خیلی خوب به نظر بیایند. و در نهایت نه خودشان رشد می کنند و نه به رشد طرف مقابل کمکی می کنند. و زندگی آن ها دستخوش هیجانات احساسی می شود .

نقش قربانی:

قربانی به فردی گفته می شود که قدرتی ندارد و او در هیچ اتفاقی نقشی ندارد. افراد قربانی در برابر انتخاب ها و رفتارهایشان مسئولیت پذیر نیستند و آن ها همیشه خود را در براب قدرتی بسیار عظیم تر از خودشان می بینند. قربانیان اصلی ترین کاندیدا برای افراد نا سالم هستند. قربانیان زمام زندگی خود را در اخیار فرد دیگری قرار می دهند  .

احساس گناه:

کسی که احساس گناه می کند، تمتم مسئولیت اندوه یا خشم و نا امیدی طرف مقابل را بر عهده می گیرد و به راحتی اداره می شود و هرگز در رابطه احساس آزادی نمی کند. 

برای کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه و گرفتن تصمیم های درست تر در انتخاب و شناخت خودتان با مرکز مشاوره در ارتباط باشید.